Chegou o verão

As hormonas andam no ar. É certo, e ninguém o pode negar, só nos apetece coiso. Agora assumir tal... vai lá vai! A não ser que falemos de um índio que não tenha qualquer problema em manifestar sua frustração ao nível conjugal. E ao nível do ilustre cócó? Chega então a hora de meter o dedo na ferida.
O cocó no inverno é grosso, dói a saír e tresanda. Guardam-se das já referidas características apenas a última para o cocó veraniante. Normalmente derretido que nem um Epá da semana passada, passa despercebido na cavidade anal e simplesmente cheira mal. Por esse factor eu coloco a questão: será o calor benéfico para nós terrestres? Supomos que por exemplo toda a população de Marrocos defeca ao mesmo tempo numa banal emboscada planetária... não estará o nosso futuro em risco? Porque afinal, se o suicídio no verão e principalmente em Marrocos é indolor, onde é que este planeta vai parar?... Fica a questão. Boa praia.

Aberturas várias

Constatei ontem, em mais uma das diversas descobertas que preenchem o meu quotidiano, algo de contornos bizarros, para não dizer alarmantes, no comportamento do meu corpo e das suas aberturas: o orifício denominado esfíncter, durante a necessidade denominada urinar, dilata. O r esultado de tal fenómeno espelhou-se num par de ceroulas, na primeira instância azul, pintado em tons de castanho. Isto após um espirro. Sim, um espirro.
A dilatação do esfíncter durante o acto de urinar não é um acidente, no entanto aquando de um espirro deve ser tratada como uma doença, que dá lucro aos fornecedores de detergente para a roupa um pouco por todo o país, pois espirros de merda não faltam por aí, e se isto era um assunto delicado e alguém tinha de falar sobre isso, ao menos que seja eu.
Pensem nisto, caguem literalmente no assunto e votos de boas interacções com a porcelana que todos os dias leva com nosso dejecto.