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A todos os homens.

2009-01-22T22:33:00.004Z

Pensem bem antes de terminar uma relação. Antes de tomar aquela decisão, dizer aquela frase que vai mudar para sempre a vossa vida (e não é o Sim, é mesmo o Não), reflictam mais um pouco e pensem na outra metade.

Pensem se a mulher a quem estão prestes a arrancar o coração está pronta para receber a notícia, ou se vai demorar muito tempo a recuperar, se alguma vez recuperar.

Pensem sim, porque da próxima vez que eu quiser comer pito numa aleatória noite de inverno NÃO QUERO LEVAR COM GENTE MAGOADA QUE DIZ QUE NÃO CONSEGUE PORQUE TEM MEDO!

shit driver 2 - o regresso

2007-06-12T19:37:00.000+01:00

Domingo. Almoço de família. Acaba a refeição e, em vez de ir dar a típica volta dos tristes, tomo a feliz decisão de ir para casa.

Ao chegar à viatura, começo a sentir uma leve cólica. Que exponencialmente e num curto intervalo de tempo começou a crescer e a dizer "vais passar pelas boas" enquanto eu metia a chave na ignição. Foi mais uma aventura até chegar a casa. Perdi a conta ao número de vezes que tive de contraír o nalguedo para não saír um tarolo merdal dali para fora. Doía tanto. Parecia ter espinhas este cagalhão colossal. Ao chegar a casa, desfez-se à saída, jazindo por todos os lados. Não se contemplava quase nenhuma porcelana, apenas fragmentos do meu dejecto. O alívio, esse, não tem preço.

Amen.

o devaneio do salpico ou porque raio deixam a merda à solta?

2007-05-21T02:09:00.000+01:00

devaneio, sim. salpico,
nem sempre. nem sempre há dias de molho,
a verdade é essa. todos o sabemos.
âncora ao mar, se houver marinheiro, salpiquem.
o gemido, o canto sensual do cisne,
castanho. deixassem o salpico crescer,
germinar, frutar e despontar.
cuidasse ele da saúde, vergaria.
não salpica como dantes, diria.
merda.

Sopa.

2007-04-05T01:29:00.000+01:00

Pois. Imaginemos então que passado 10 meses desde o último post neste blog deixado ao abandono um dos compulsivos defecantes decide voltar a atacar. Aqui vai disto...

Ontem à hora do jantar, comi uma sopa de feijão. Inocentemente. Juro que não foi de propósito. Sei que passei as últimas 27 horas (se não me falha a memória jantei era já perto das dez da noite) a largar um pouco da minha essência rectal pela cidade dos estudantes. No fundo, alguns deles mereciam levar com a farpa mesmo no focinho, mas isso já me remete para o capítulo pessoal, e não vamos por aí. A verdade é que o meu rabo, qual Vesúvio, acordou de um longo jejum e está farto de brotar gás. E é espectacular, peido-me em todas as tonalidades conhecidas e imaginárias, até aqueles ultrasons também conhecidos como peidos ninja - silenciosos, mas mortais. E a minha Pompeia é esta sociedade que me rodeia, tendo as principais vítimas até ao momento sido os meus progenitores, que já por várias vezes hoje afirmaram que alguém deve ter abrido a conduta. É só rir.

Curioso também o facto de não pensar compulsivamente em sexo há 27 horas. Merda a mais empanca-me o pensamento. Olha, larguei outro. Que puto cheiro.

Tenham uma boa noite e viva o brize nature.

novos conceitos de pós-modernismo

2006-07-03T12:33:00.000+01:00

Tenho vindo a notar diversas formas diferentes no meu excremento. Derivado do facto de viver numa casa nova, onde a sanita retém mais visivelmente o recém-parido cócó antes de ir cano abaixo, deparei-me com uma parafernália notável de formas. Como se o meu rabo, qual Cutileiro, esculpisse propositadamente girafas, bigornas ou até mesmo torres de controlo de aeroportos.
Há uns dias não resisti e após arrear o calhau chamei um dos comparsas que comigo vive para contemplar aquele espectáculo. Ele só me disse "tu és doente" e retirou-se. Não o entendo. Fumasse menos ganzas e fosse mais a museus, provavelmente saberia do que realmente se trata a arte.
Ainda no contexto do molde, imagino se aquelas fábricas de plasticina da play-doh fossem usadas para moldar merda. Talvez fosse um pontapé na monotonia o implementar dessas formas na defecação, sempre sonhei cagar em estrela.

O papel do papel higiénico.

2006-06-07T01:56:00.000+01:00

Pensava eu que estava bem sentadinho a trabalhar (porque há alturas em que tem de ser, e não há como lhe dar a volta) e não ia ser interrompido. Melhor, pensava que não ia ser interrompido por nada ou ninguém, mas o intestino quis o contrário. Aquele aperto ácido que diz "ou corres, ou é aqui" obrigou-me a pegar num livro (sim, ainda pensei que conseguisse ler) e andar em passo rápido pelos corredores à procura da melhor casa de banho onde largar a merda - que até agora não tinha qualquer imagem formada na minha cabeça (pensava eu que ia ser normalíssima, bem sólida e consistente).

Já no cubículo - não de trabalho, mas de descarga - pensei que ia ser rápido. 3 ou 4 quedas para a água (que, sempre que cago de pé, me teima em molhar os pelos das pernas) e estava feito. A merda enganou-me bem. 3 descargas sólidas, e na 4a, o sinal de que aquilo não ia ficar por ali. Por momentos, até me ardeu nas bordas. Preparei todo um assento para o que vinha a seguir, provavelmente a gastar papel higiénico suficiente para escrever a biblia em inglês e francês, e acomodei-me. Só sentia papel - o que queria (pensava eu) dizer que a missão ia ser bem sucedida.

Passados 5 minutos, estava a levantar-me, certo do triunfo sobre o frango e arroz feito em merda que tinha acabado de cagar. Puxo os boxers para cima, e a opinião mudou. Uma das fitas do papel higiénico tinha ficado presa nas calças e quando puxei os boxers, essa mesma fita (a grande puta), ficou-me dentro dos boxers, entre os tomates e o tecido, com merda (no estado líquido) por quase todo o lado. A apoteose de tudo isto foram 5 minutos a passar papel higiénico (sim, mais papel) por tudo quanto era perna, tomates e ponta de pequeno-ponei, e tentar evitar sair dali (para entrar numa sala onde não estaria sozinho) a cheirar a bosta.

Felizmente, fui bem sucedido, mas os boxers, por lá ficaram, com papel higiénico cheio de merda. Algo me diz que amanhã as empregadas de limpeza vão rogar pragas ao anormal que borrou a casa de banho, os boxers, e meio rolo de papel industrial para limpar o rabo, e deixou tudo isso em exposição, espalhado na sanita, caixote do lixo, lavatório, e na maquininha de secar as mãos. Foda-se.

Calor, lençóis e pénis

2006-06-02T21:12:00.000+01:00

Isto não anda nada fácil. Agora com a onda de calor, um gajo só consegue dormir ou de boxers ou totalmente despido. Eis então que inevitavelmente amanhece, e eventualmente a mãe, irmã ou até mesmo - e porque não? - avó de um de nós entra no nosso quarto - naquela de ver se estamos acordados. O problema? 2 palavras: Morning Wood. Por muito que estejamos a dormir, há sempre (ou quase sempre nesta idade - já ouvi dizer que a partir dos 40, ardeu!) aquela animação naquela zona do corpo.

Boa. Já me viram a varola tesa. 5 estrelas. Espectáculo!

Tá Bosque

2006-05-03T16:35:00.000+01:00

Estou doente. E com a bronquite veio um bónus: diarreia. O meu rabo parece uma metralhadora. Vou voltar prá cama... amanhã começa uma queima das fitas e duvido estar em condições...

Renova Class

2006-04-22T13:55:00.000+01:00

Porquê o papel higiénico no tampo da sanita quando se vai a um WC público? Aquela merda porventura previne algum tipo de doença? Vem escrito em algum lado "papel higiénico sim, por uma vida melhor"... ? Eu por acaso procedo ao forro do tampo 99% das vezes mas agora que dou por mim a pensar, não percebo de todo a razão. O papel higiénico é realmente útil para, por exemplo, mandar para a água da sanita antes de largar um tarolo. Absorve e muito aquele impacto que se espelha várias vezes num olhito do cu todo chapinado. Por falar nisso, já não usava o vocábulo "chapinar" há muito tempo. Também já não vinha aqui postar há umas valentes semanas, tinha saudades. Não muitas, pois sou uma pessoa fria e não tenho orgasmos há 3 anos. O último tive-o com uma espanhola, Palmita Del Mano. Era inverno naquela fria casa do Minho, numa manhã de geada sem pássaros a fazer a banda sonora de um momento perfeito. Na minha memória ecoa ainda aquele autoclismo avariado.

Na minha memória ecoa ainda aquele autoclismo avariado
Na minha memória ecoa ainda aquele autoclismo avariado.
Na minha memória ecoa ainda aquele autoclismo avariado.
Na minha memória ecoa ainda aquele autoclismo avariado.
O desgraçado de bordo foi-se encher de moscas.

Para quê 2 jornais?

2006-03-11T00:43:00.000Z

Oh que bode... vinha aqui postar acerca da diarreia do ano (que me deu ontem, por volta das 2 da manhã enquanto estava a trabalhar), mas fiquei sem vontade nenhuma. Se as palavras me saíssem como sairam ontem os borrifos que salpicaram a sanita de merda, estava eu bem.

Não tenho paciência agora, depois falarei disso. De qualquer forma deixo o seguinte conselho: quando tiveres *mesmo mesmo muita* vontade de fazer cócó, não leves 2 jornais para a sanita, não vale a pena, vais desfazer-te em merda sem sequer ler um artigo que seja... nho.

Nº 14.

2006-02-07T20:00:00.000Z

... e de todas as pessoas naquela festa, escolhi a que tinha mamas maiores.

Redacção para cadeira de Gramática Portuguesa premiada

2006-01-20T13:31:00.000Z

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, ilábica, um pouco à tona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos. O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder aoportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro. Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo. Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo. Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros. Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais. Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular. Ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisto a porta abriu-se repentinamente.
Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história.
Os dois olharam-se e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício. Que loucura, meu Deus. Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos.
Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que, as condições eram estas. Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história.
Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

Garganta e tomates

2006-01-07T20:55:00.000Z

Sim, é fácil falar, garganta todos temos. É verdade que também temos tomates, mas às vezes falham-nos. Quando chega a hora de segurar neles como força e dizer: "sim, siga!", escapa-nos o esquerdo entre os dedos, o direito mingua qual ameixa seca, a garganta seca-nos e sai assim um chio quente entre o sorriso amarelo: "ehrmmeh..."

Por muito que uma cambalhota com duas representantes do sexo oposto seja o sonho de qualquer homem, quando realmente chega a hora da verdade não é assim tão fácil prosseguir. O cérebro começa a trabalhar de forma absurda e obscura, tentando processar tudo o que acha necessário, conseguindo complicar o que parece tão fácil. E pronto, quando deverias dizer sim, sai-te um não; quando deverias embalar qual carrinho de rolamentos numa descida da aldeia, salta-te uma roda e guinas para a esquerda indo contra um fardo de palha.

O pior de tudo, é que um minuto depois estás às cabeçadas a ti mesmo (nem sequer sei como tal é possível, mas é) porque percebes o que acabaste de fazer.

O que me consola são os ditados... não há duas sem três... à terceira é de vez. A ver vamos!

Morning Wood

2005-12-31T03:13:00.000Z

Fatal como o destino. Acordo quase todas as manhãs desejoso de ficar na cama mais 5 ou 10 minutos, mas algo me perturba esta necessidade de tranquilidade. No meu baixo ventre, ergue-se um mastro que nada mais pede senão um alívio da bexiga na sanita mais próxima.

Esperançoso que tal não aconteça amanhã de manhã, vou-me agora aliviar. Depois digo se resultou ou não. Beijinhos à prima, que o furacão foi mijar.

ai xau

2005-12-21T04:55:00.000Z

ok, mais uma vez, ta duro (e n e' o cagalhao)!

o estaline queria criar guerreiros sobre-humanos!!!

->> http://news.scotsman.com/international.cfm?id=2434192005

Peço desculpa!

2005-12-21T04:25:00.002Z

Bem, parece que a censura chegou ao nosso amigo fisiológico...

Lapis azul, lapis azul. Lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul, lapis azul lapis azul.

Lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul lapis azul.

O dom de mijar de pé

2005-12-12T04:30:00.000Z

É perfeito.

Pode ser num pinhal, no meio do público num concerto à pinha, à beira da estrada... Deus deu este privilégio a nós homens assim como à mulher deu os orgasmos múltiplos. E para ser sincero, não sei o que será melhor.

Só o facto de o metermos de fora é logo libertador nas horas. E afinal, o que é que as mulheres sacam para fora? O piercing clitoriano, quanto muito. E dá-me enorme gozo o facto de poder estar a pintalgar uma parede, um painel de zinco ou simplesmente a encher um rio quando ao meu lado se encontram 3 ou 4 jovens a tapar uma outra que se encontra agachada no meio delas. Pena que não aconteça todos os dias. Queimas das fitas e festivais não é assim tão frequente nesta minha tão atarefada vida de estudante.

E mais, para que é que querem orgasmos múltiplos, se algumas nem chegam ao primeiro? Não que por isso nós sejamos responsáveis... (falo por mim). Altamente é depois de um gajo petiscar crica alheia, tirar o preservativo, chegar ao WC e mandar a mijinha da ordem. Mais que habitual. E é daquelas coisas que não têm preço.

Brutal também é o aspecto de podermo-nos aliviar para dentro de uma garrafa em plena viagem (recomendo autocarro Coimbra-Zambujeira, no início de Agosto) bastando para isso naturalidade e um bom encaixe morangal no gargalo do recipiente. Ui, rejubilo só de pensar.

Coloco este post depois de uma noite em que urinei qualquer coisa como dez vezes. Noites de sábado para domingo não perdoam. Quer dizer as outras também não, mas há muito que não regava um serão de tanta cerveja como ontem.

És gaja? Bebe vodka, que bate mais e não te obriga a um agacho de último recurso. Shots tb é nice, e depois vocês ficam todas bêbadas e nós muito mais atraentes... bota jóice...

Puta ou não, eis a questão

2005-12-09T08:05:00.000Z

7 da manhã é aquela hora estranha. Não conseguimos distinguir as putas, das senhoras que vão trabalhar cedo.

Algumas putas ainda estão nas esquinas, outras comem a sua ceia no café. Algumas senhoras tomam o seu pequeno-almoço no mesmo café, outras estão nas esquinas à espera do autocarro ou da boleia.
As putas não abrem os olhos decentemente por causa dos esguichos ou da porrada que levaram, as senhoras não abrem os olhos por causa das remelas ou da luz.

Há uma diferença. As senhoras vão trabalhar no duro para ganhar para o pão, as putas cortam no pão para trabalharem mais para o pôr duro. Não o pão, o piço.

O silêncio acorda-me

2005-12-06T21:54:00.000Z

Violei um rapaz. Teve de ser, não me contive. Ele olhou para mim com aqueles olhos molhados de rapaz com fome. Cresci a ver rapazes com fome. Não consigo suportar aquele olhar calado e gelado. Por que serei assim? A dor que sinto é alheia. Não tolero ver outrém sofrer sem ajudar. Ele tinha fome nos olhos. Mas era fome de piça. Contei-lhas boas.

Desculpa Fábio, fi-lo por ti.

Confissão

2005-11-14T13:10:00.000Z

Quando eu era puto e tinha comichões no rabo, às vezes coçava tanto que entranhava as cuecas no olho do cu e até cheguei uma vez a sentir prazer.

Espero não descer (muito vertiginosamente) na consideração do clube de fãs deste blog.

Cordialmente,

Baunilha e Chocolate

2005-10-18T22:51:00.000+01:00

Masturbo-me. Frequentemente. Há uns dias, decidi dar à bomba ao fim de qualquer coisa como uma semana se lhe tocar. Ele reagiu e propagou a sua peste por todo o meu corpo.Quer dizer, todo não. Passo a explicar:
No momento do planalto (para leigos: a sequência de aproximadamente 5 segundos que separa a sensação psicológica de orgasmo a chegar até à concretização física) iniciei involuntariamente um verdadeiro vendaval de farpas que eram alternadas com os jorros. Sim porque consegui manter olhos bem abertos durante esta operação.
Ou seja não me caguei todo por milagre, acabando isso sim por emitir um verdadeiro recital de meita. Pingo a pingo, os jorros jaziam todos numa sanita que dava um bom gelado do Emanha (qualquer sabor entre o branco e o bege à v/ escolha) se estivesse alguns graus centígrados abaixo.
O que é que virá a seguir, não é...? ...

Eleições

2005-10-09T15:23:00.000+01:00

Começo a acreditar que neste país a abstenção é uma necessidade fisiológica.

VAI VOTAR CARALHO!

Shit Driver - Uma Aventura

2005-09-19T00:12:00.000+01:00

Nunca me tinha acontecido tal coisa.

Estava há momentos a conviver alegremente numa garagem com uns amigos, até que me deu uma ténue vontade de mandar um fax. "Vou empurrar o cagalhão pa dentro, e já trato do assunto quando chegar a casa" pensava eu. Era o empurras !!
Era tal a força que este mastodonte de merda fazia para saír, que tive de me desculpar à malta e pôr-me a caminho de casa, na ânsia de aliviar uma dor que se assemelhava a ter o Metro do Porto a saír-me da peida, direitinho a Gaia. Composição esta que não tinha classe turística nem conforto, era mesmo tudo bosta.
Pus-me ao volante do meu veículo e iniciei a mais longa das viagens. Durante o percurso, explorei diversas opções de posição para aliviar a pressão fecal, mas sem efeito. A juntar a isto, como se não bastasse, apanhei meia dúzia de condutores de fim-de-semana, que prolongaram em alguns segundos o meu sofrimento.
Chegado a casa, corro para o WC (já trazia tudo desapertado) e nem espero por sentir o arrepio da louça. Numa onomatopeia, classifico como um STRAPAN o barulho que o tronco emitiu quando saiu recto fora, num mergulho de cabeça na água fresca que nem se atreveu a chapinar-me as nalgas.
Neste preciso momento, disfruto do alívio. Escrevo este post com palavras do coração. Espero que vos tenha sido útil num domingo onde, para além do Benfica ter ganho 4-0, mais nada de interessante se passou.

Odorico Bispo Chupa.

Agacha-te, moço!

2005-09-08T13:26:00.000+01:00

Há muito que tenciono escrever sobre este polémico assunto, mas faltava coragem. A hora chegou finalmente, e desta não passa; vamos falar de sanitas!

A polémica irá certamente rebentar assim que comece a comparar a nacionalmente apoiada sanita-tradicional (flush toilet), com a vulgarmente rebaixada sanita-de-agacho (squat toilet).

Argumentos pró sanita-de-agacho:

Não existe qualquer tipo de contacto entre a louça e o nosso corpo. A parte mais íntima de nós que interage com o 'meio-ambiente' é a sola das sapatilhas. Doenças, restícios e nojos afins ficam, na pior das hipóteses, a meio metro de nós.
Salpicos, zero. Todos nós conhecemos o misto de sensações que resulta da libertação de um belo poio-paraquedista (tipo os seals quando fazem saltos para a água), seguido de um inesperado banho às nadegas e testículos. Nestas pérolas-de-louça o prazer orgásmico de soltar um cagalhão nunca é atropelado por um ataque de pudor e receio, resultado do splash na sanita-tradicional.
A rotatividade de clientes/utentes é significativamente melhorada. Dado o desconforto de cagar agachado ou de pé, ninguém lê o jornal ou mesmo a poesia de casa-de-banho. Só lá está quem merece e precisa, o resto é merda, literalmente.
Diz quem sabe que estas sanitas são mais fáceis de limpar e mais difíceis de vandalizar. Podíamos perguntar ao escravo-limpa-sanitas do Sudoeste...
Há quem diga (e estou a falar de fontes médicas) que o acto de cagar agachado pode auxiliar na prevenção e cura de alguns problemas colo-rectais. Djis... quem diria?

Argumentos contra sanita-de-agacho:

Problemas de equilíbrio podem ter um final de merda. Mesmo. O álcool não é amigo destas nossas amigas de louça.
Quem tiver má pontaria e/ou falta de experiência nestas andanças, pode ter um problema a seus pés.
Apesar de não haver salpicos no rabo ou genitália (pele, portanto), poderão ocorrer alguns na zona dos tornozelos e baixa-perna. Inclusivé salpicos não-aquosos.
Para pessoas com problemas nos joelhos ou quadrícepes, esta não é certamente a sanita indicada.
Novamente a inexperiência faz-se sentir quando chega a hora de controlar milimetricamente a força exercida nas pernas (para manter a altura e equilíbrio ideais), nas nádegas (para manter o os horizontes alargados) e nos abdominais (para empurrar os filhos da mãe cá para fora). Qualquer défice de força nas nádegas, em detrimento dos outros músculos, resultará numa convivência prolongada com o papel higiénico no final.

E assim ficamos. Resta a cada um tirar as suas ilações, e espalhar a palavra de fé da sua sanita.

Eu continuo a dizer, A importância de um homem vê-se de quão alto caga.

Trabalhos acrescidos

2005-09-07T03:26:00.000+01:00

Na ressaca de Paredes de Coura, cuja última noite foi excessivamente regada com álcool, denotei sérias anomalias aquando do acto de defecar. Cagar, para os amigos.

1ª Etapa: Viagem de regresso. Durante todo o percurso senti algumas convulsões no sub-cócix, convulsões essas que aparentavam trazer em anexo conteúdos que de sólido tinham muito pouco. Aguentei-me a viagem toda, foram 200km deveras difíceis, mas ninguém dos restantes passageiros notou ou, pelo menos, se manifestou.

2ª Etapa: Primeira vaga. Chegado à casa de banho do meu lar, doce lar, deixei-me ir. A carga era de tal forma que o meu ânus parecia um cano roto, a disparar pequenos meteoritos de esterco misturados com um sumo que de maracujá não era de certeza. Em tempos se calhar foi...

Terminado o maior sofrimento (pensava eu) pus-me a caminho da Figueira. Mas não sabia o que me esperava...

3ª Etapa: Segunda vaga. WC grande do meu apartamento da figueira. Após uma janta no chinês, bem regada de picante, lancei partículas de merda um pouco por toda a superfície sanitária. No fim, olhei. Parecia uma nova pintura. O autoclismo revelou-se insuficiente e tive de manualmente limpar as zonas que provavelmente nenhum inventor de sanitas terá pensado "ah, aqui não chega de certeza". Valha-nos o facto de existir um LIDL com papel de cozinha a bons preços. E absorvente! Não cheguei a tocar directamente em nenhum dos meus dejectos.

4ª Etapa: Acto sexual. "Por favor, não" devem estar vocês a pensar. Pois, mas lembrem-se que durante o orgasmo os braços e o tronco são as únicas coisas das quais nós homens não perdemos total controlo. Nunca se foram abaixo das canetas? E vontade de dar uma bufinha? Eu tive de dizer um "com licença" e retirar-me por momentos. Sem rasto. E valeu-me o tar escuro, porque quando cheguei à casa de banho e olhei-me ao espelho, o meu traseiro parecia uma bandeira do japão em tons de castanho.

16 Penaltis de sangria? Nunca mais.

Eurípedes Amoreirinha Adão.

Toi Toi

2005-08-21T15:30:00.000+01:00

Bebedeira, dormir, acordar, ressaca, caganeira... solução? Toi Toi. De preferência antes das 9 da manhã, senão o cheiro traz-nos mais um pequeno problema, grego. Caso já passe da hora, resta-nos ser inventivos, e é disso que quero falar.

Dicas para o Sudoeste:

Em caso de aperto no parque, usar *sempre* os toi-tois ou pseudo-cubículos-com-louça que se encontram junto à vedação do recinto. Esquecer aqueles perto dos chuveiros, pois para além de terem uma bicha directamente proporcional ao avançar da hora, tornam-se exponencialmente insuportáveis com a utilização massiva.

Se a vontade não for assim tanta, o ideal é tomar um banhinho para refrescar, pegar na toalhinha, chinelos e óculos de sol e 'toca a andar' para o autocarro, a caminho da aldeia. Quando lá se chega o truque é enveredar pelas ruelas mais distantes da paragem e da praia, para conseguir econtrar a sanita mais imaculada. Lembrem-se que muitas pequenas mercearias têm uma minúscula casa-de-banho escondida num canto, e quase sempre por estrear!

Dicas para Paredes de Coura:

Novamente o truque de acordar cedo. Se preciso for, fincar pé junto aos contentores-com-louça, e apertar as perninhas até que uma das sanitas seja limpa pelas senhoras da limpeza. Dica, comentar *alto* para alguém que por perto se encontre "Esta aqui está entupida" tem muitas vezes como consequência uma alteração da ordem normal de limpeza dos cubículos, conseguindo rapidamente que o 'nosso' recém conquistado espaço fique transitável. Se for ainda cedo, e houver uma pequena bicha nestes contentores, os toi-tois aconselham-se, pois muito provavelmente estão ainda por usar. Cruzem os dedos.

Apesar de fatigante, a caminhada até à vila é quase sempre recompensada. Com uma grande quantidade de cafés e bares, torna-se relativamente fácil encontrar um bem-cheiroso, que proporcionará certamente 5 minutos (ou mais) de puro prazer e alívio. Recomendação: Bar Albatroz no topo da vila. (No urinol também não se caga mal).

Dá-lhe com a vara

2005-07-23T12:46:00.000+01:00

A atleta russa Yelena Isimbayeva tornou-se ontem na primeira mulher a ultrapassar a fasquia a 5,00 metros no salto com vara, batendo assim o recorde mundial no "meeting" de Londres.

Fasquia, vara, Londres.

Bebam cerveja, é um bom diorético, põe à prova o estômago, fígado, rins e em casos um pouco mais raros, o escroto.

Duas palavras? Joaquim Chissano.

Necessidade!

2005-07-11T14:24:00.000+01:00

Deu-me uma necessidade fisiológica, e quando dá, mais vale não aguentar, pode rebentar qualquer coisa. Aqui vai,

Narana Coissoró.

Agradecido.

Já cheiró festival...

2005-07-07T20:39:00.000+01:00

Não sei se é de mim... mas já me cheira a festival.

Seria isto muito giro, se o cheiro a festival fosse apenas relva, terra molhada e mamas, mas não é. Temos de aturar o sovaco alheio durante os concertos, a libertar todas as suas feromonas. Dormimos na tenda com alcoólicos cujo bafo atinge níveis de complexidade química absurdos. Tentamos cagar e mijar onde outros cagam e mijam, tarefa nada simpática para o nariz. Por vezes tentamos cagar e mijar onde mais ninguém caga nem mija... e somos prendados com odores de acto sexual estrangeiro. E por aí fora...

Não fosse o cheiro a cona, e acho que ia para o campo.

Primeiro a sanita, depois o homem

2005-07-04T03:23:00.000+01:00

Não sou propriamente um playboy. No entanto, na generalidade das minhas incursões sexuais, denoto que o conáceo, antes de se entregar de corpo e alma ao viril (presumo eu) parceiro prefere ir ao WC antes de começar a real acção.
Para quem é homem, decerto que muitos pontos de interrogação começam a surgir. O que fazem elas no compartimento de higiene durante aqueles 3 minutos que parecem 20 para quem está de pelota à espera no quarto, sala e/ou cozinha? Vou deixar esta questão num curto post que tenho esperança que faça encurtar esse time-out feminino. E o que elas querem sei eu...

Chegou o verão

2005-06-10T05:49:00.000+01:00

As hormonas andam no ar. É certo, e ninguém o pode negar, só nos apetece coiso. Agora assumir tal... vai lá vai! A não ser que falemos de um índio que não tenha qualquer problema em manifestar sua frustração ao nível conjugal. E ao nível do ilustre cócó? Chega então a hora de meter o dedo na ferida.
O cocó no inverno é grosso, dói a saír e tresanda. Guardam-se das já referidas características apenas a última para o cocó veraniante. Normalmente derretido que nem um Epá da semana passada, passa despercebido na cavidade anal e simplesmente cheira mal. Por esse factor eu coloco a questão: será o calor benéfico para nós terrestres? Supomos que por exemplo toda a população de Marrocos defeca ao mesmo tempo numa banal emboscada planetária... não estará o nosso futuro em risco? Porque afinal, se o suicídio no verão e principalmente em Marrocos é indolor, onde é que este planeta vai parar?... Fica a questão. Boa praia.

Aberturas várias

2005-06-05T12:38:00.000+01:00

Constatei ontem, em mais uma das diversas descobertas que preenchem o meu quotidiano, algo de contornos bizarros, para não dizer alarmantes, no comportamento do meu corpo e das suas aberturas: o orifício denominado esfíncter, durante a necessidade denominada urinar, dilata. O r esultado de tal fenómeno espelhou-se num par de ceroulas, na primeira instância azul, pintado em tons de castanho. Isto após um espirro. Sim, um espirro.
A dilatação do esfíncter durante o acto de urinar não é um acidente, no entanto aquando de um espirro deve ser tratada como uma doença, que dá lucro aos fornecedores de detergente para a roupa um pouco por todo o país, pois espirros de merda não faltam por aí, e se isto era um assunto delicado e alguém tinha de falar sobre isso, ao menos que seja eu.
Pensem nisto, caguem literalmente no assunto e votos de boas interacções com a porcelana que todos os dias leva com nosso dejecto.

Necessidades...

2005-05-29T06:33:00.000+01:00

Começo a pensar seriamente que a verdadeira necessidade que eu tenho, e sim falo das fisiológicas, é beber para poder postar. Este blog, em dias de sobriedade ou trabalho, morre. No entanto, em dias de festa (ou perto disso), é pintalgado com mais um comentário pseudo-intelecto-espiritual, e rejuvenesce em todo o esplendor. Ou não.
Seguindo, nada do que disse se apresenta como a razão da minha vinda a estes meandros. Parto agora então para o que realmente interessa. Hoje estou numa de questões. Aqui vai.

Será o novo creme Nivea para as mãos um achado para o sexo anal? Confesso que este meio me ultrapassa, e que sou apenas um menino no que toca a estas andaças (esqueçam ideias pedófilas), mas esta questão (ou mais precisamente, afirmação) foi colocada por duas meninas portuenses, em ameno diálogo privado. Ok, não foi assim tão privado.

Será o álcool uma desculpa para demorar mais tempo nos WCs das discotecas? Será afinal uma desculpa para ouvir mal o que se diz, e ter o dito cujo (não o álcool, mas o seu continente) que se aproximar mais do interlocutor? Será essa casa de banho um meio de intoxicação alimentar?
Humm...

Queria também falar de garrafas, postes e bowling competitivo, mas fica para a próxima saída.

"Contar os dias pelos dedos, e encontrar a mão cheia."

Porquê SLB ?

2005-05-23T04:40:00.000+01:00

Tinha que ser o SLB?
Se precisavam de desculpa para urinar a cidade de Coimbra inteira, tinha que ser com o benfica campeão?
Já tinha ouvido dizer que um mal nunca vem só, mas só agora começo a percebê-lo.

Hoje acabou o campeonato, e como o ano já preconizava, o porto foi-se abaixo e o benfica aproveitou. Ficámos em 2º, graças a um beijinho do árbitro do benfica e a outro maior do Joeano. Obrigado Baía pelo trato simpático.

E pronto, com isto quero dizer que toda a superliga não é mais do que uma desculpa para se poder buzinar a torto e a direito, e o mesmo para a urina. Não passei por nenhum canto, árvore ou poste que não tivesse um senhor vermelho (ou a caminho de o ficar) a largar líquidos altamente odoríficos (e no mau sentido) na via pública.
Pelo menos a académica para o ano ainda cá anda, e mais urina vamos ter! Valha-nos isso!

Queria só esclarecer, que fui na mesma comprar uns packs ao modelo, e bebê-los com o pessoal do curso (índios, leia-se), pela noite dentro. Mesmo sendo o benfica campeão.

Mais que urinar, é preciso saber perder.

Queima-das-Fitas part deux

2005-05-08T03:38:00.000+01:00

Juro que não consigo compreender a aversão masculina à ditadura fisiológica.
Honestamente estou a ser um pouco faccioso ao classificar uma "sociedade organizada" como "ditadura", pois eu próprio em situações festivas me sinto um pouco anarca e revolucionário. E passo a explicar.
Em alturas de elevada densidade populacional (com também elevados teores de álcool e drogas), como é a Queima, ou por exemplo os festivais, opta-se por delimitar as eventuais necessidades fisiológicas masculinas a um cubículo de 1x1 metro, de plástico, com um tremendo pivete a urina, e quiçá restos de merda a boiar no fundo do orifício. A comunidade masculina, no alto da sua virilidade, recusa-se veementemente a sentir-se delimitada a tão pequeno e singelo espaço, e dá asas à sua veia 25-de-Abril, largando os seus excrementos (líquidos essencialmente) por todas as esquinas e recantos escuros existentes.
O mais curioso de tudo isto, é que a meio da noite assistem-se a filas caóticas em volta da grade junto ao rio, ou das placas de zinco do lado oposto, enquanto as belas casas de banho azuis se mantêm vagas para necessidades eventualmente mais privadas.

Resta pensar... será que compensará mudar os cubículos para junto ao rio? Será que o barulho do richote no zinco dá algo mais do que a natural sensação de alívio? Será que o problema é que 1 metro não chega para homens que são homens?

Humm...

Queima-das-Fitas

2005-05-06T23:02:00.000+01:00

A 1ª noite da queima das fitas não é, de todo, a melhor escolha para uma entrada no blog, muito menos como 1º comentário.
Em noites de Queima o WC ganha um misticismo semi-obscuro, o qual nos prende em estados e situações no mínimo estranhas. A mais comum é a que se encontra no limiar vómito-urina, na qual a indecisão entre salvações se mantém, corroborada por uma força quase divina.
Esta foi uma dessas noites, da qual eu saí vitorioso, tendo lutado pelo lado da urina. Acabei por fazer a "mijinha" típica, e beber 2 goles de água. Neste momento luto por um testamento coerente e uma soneca de, no mínimo, 8 horas.

Amanhã, por certo, será um bom dia de blog de necessidades, sendo que a frase "Isso é coisa de mulher" vai certamente fincar posição.

genesis

2005-05-06T22:25:00.000+01:00

Porque quando estamos no WC o mundo pára.
Porque é um espaço de culto e merece destaque.
Porque é no WC que planeamos, pensamos, reflectimos, inovamos, lemos, choramos, rimos e muito mais.
Porque tudo isto são necessidades, e se reflectem fisiologicamente em nós.

Aqui direi o que pensei, li ou fiz no wc. Comentarei (e documentarei) os WCs onde for.

Vamos ver o que sai ... espero que não seja merda.